今日……偶然、息子のスマホの中にあるＧＭａｉlから、息子の遺書めいた学校の先生とのやり取りを見つけた。
これは警察の事情聴取のときも出なかったし、今更出しても仕方ないものだ。

ずっと進路に悩んでいる様子だった。

悩ましたのは……僕なんだ。

息子は、模試で英語で全国１位をとったこともあるくらい英語が得意だった。

彼の夢は学校の先生。

僕は、彼の夢を後押ししてやるべきだった。

でも僕は現実を突き付ける、といった誤った選択をしてしまった。

少子高齢化が進み、先生はこれからどんどん減っていく……社会は教師を減らす方向で動いているのに……とか、いろいろやってしまった。

彼は現実路線へと方向転換し、一安心……と思っていたら、いろいろ悩んで先生と相談していた苦悩の跡が、メールの内容にはあった。

そして何より……

ずっと悩んでいたんだ。中学校時代に自分が荒れて、当然通えていたであろう公立の進学校に行けなかったことを。

親に迷惑をかけた……親に迷惑をかけた……

ずっと悩んでいた彼を癒すことを、ぼくたち両親はできなかったんだ。

話してくれたらよかったのに……

悩みを打ち明けるのは、両親より先生優先かよ……

苦しい……

僕が彼を殺したのかもしれない。

僕は悔恨の想いを一生背負って歩いていかなければならないんだ。

明日は障害者職業センターのカウンセラーさんの、カウンセリングを受けに京都へと出る。

そもそも障害者の僕が、子供なんか産まなかったら……

いや、これ以上はやめよう。