早いね。あの日から２年が過ぎた。

あの日の君の『決断』は、正しかったのか……僕には分からない。

ただ、全ての歯車が狂ってしまって……

君という存在が、家族にとってどれだけ重要だったか思い知らされている。

君の妹は、もうずっと不登校だ。多分もう立ち直れない。

何か書き遺してあげて欲しかったな。

僕とママに書き遺す余裕はあったんだろうけど……

君の妹は、君が思うよりずっとずっと君を頼っていたと思うんだ。

なにも彼女に残さずに旅立っていった君。

責めるつもりはないよ、心にもう余裕がなかったんだよね。

僕も完全につぶれている。もう幻聴と重度の鬱でどうしようもない。廃人だ。

障害年金と失業保険で糊口をしのいでるけど……

なんとか仕事を見つけて動かなきゃね。

一度壊れた積み木は……あちこちのパーツが欠けちゃって、元に戻りそうもない。

それに、君の存在がごっそり抜けてしまったし……

中途半端に組み上げて見たけど……ダメだわ。

幸せ、って完成形にどう逆立ちしても組みあがりそうもない。

とっくに、再起なんか諦めてるんだけどね。止まんないんだわ、心臓が。

君みたいに、一発で首つりで自分をしとめる自信もないし。

僕はもうどうでもいいんだけど、ママの立場もあるからね。

ママも案外、同じこと考えてるのかもしれないけど……

地獄で千年の炎で焼かれてもかまわないし……止まんないもんかね、心臓。

失敗しちゃったよ。

幸せな家族を作ることも。君を大人にすることも。

どんな顔で……どの面を下げて生きていかなきゃならないんだろうね。

罰ゲームなのかな。君を大人に出来なかった罰ゲーム。

惨めに這いずって、生き続けていかなきゃならないこと。

パパたち頑張るから空の上から見ててね……なんて言うと思った？

僕がそんな聖人君子なら、君も死なずに済んだんだよね。

さっさと、家族全員迎えに来やがれ、バカ。

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今年もやってくる。あの日がやってくる。

木枯らしが吹く、秋の終わりを告げる季節。

寒風の中、人生で一番泣いたあの日がやってくる。

ＴＶの中では、今日も小６の女の子が自殺か……との報道。

なにも変わらない。変えようとしても変わることはない。

昨日も、今日も、明日も、明後日も……子供たちは自分で命を絶っていく。

そしてその数だけ、悲しみと無力感に打ちのめされる新しい自死遺族が生まれる。

こんなこと終わりにしたいのに。自分たちで終わりにしたいのに。

子供はもう帰ってこない、どんなことをしても戻ってこない。

そして、『日にち薬』がじわじわと、その薬効を効かせてくる。

忘れようとしている自分が許せない。

子供を抱いたあのぬくもりを。地獄のような『あの日』のことを。

人間って、自分って……そんなに冷たい無神経な生き物なのか。

そうだ。

忘れちゃいけない。

たとえ日にち薬が、人間にとってプラスの機能であっても……

僕は、その機能に抗い続けていかなくちゃいけない。

三回忌……ここまでとても短く、そしてとても長かった。

覚えておかなくちゃ。『あの日』のことを。

思い出さなくちゃ。『あの日』のことを。

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今日も犬の散歩で、尻尾を振って走る犬の背を追う。

追いながら、ふと何度も浮かんでは解けない問いが浮かんでくる。

なんで息子は、死を選択したのだろう。

彼女とのけんかが引き金なのは分かっている。でもそれだけじゃない。

死を選択するには……例え突発的であれ、もっと理由があるはずだ。

高校受験での挫折、それをフォローせず咎めた僕。

家庭環境……学校での生活……色んな事があったはずなんだ。

どうして言えなかったんだろう。なぜ今になって気づくんだろう。

失敗してもいいんだよ、生きてさえいてくればいいんだよ。

そう笑顔で語りかけていたのなら、また結果は変わってたのかもしれない。

遅い……全部手遅れだ。

何もかもが……ああしていれば、こうしていればに何の意味もない。

残されたのは。

壊れた僕と。

なんの愛情も残ってない家族の残骸と。

今日も僕は、意味のない人生の敗戦処理投手として犬の背を追う。

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