ずっとここまでは、いー君と僕とが向き合うだけの世界……
心に余裕がなくなっていたように思う。

最近になってようやく少し回りが見えるようになってきた。

最近妻の横顔を眺める時間が増えた。

どんな気持ちなんだろう……最後のＳＯＳをスルーして死なせてしまった気持ちって。

たぶん悔いても悔いきれないんだろうな。
僕だったら、悲しさに胸が張り裂けて死んでしまうかもしれない。

もう落ち着いたから大丈夫だろう、と軽くしてしまった判断。

そしてその判断から、帰宅した時に息子が土気色になっていたという現実。

とっても悲しくて、本当に辛いと思うんだ。

でも、妻は一生けん命弱い部分を見せずに、日常を送っている。

本当な泣き崩れて何もできないはずなのに……

僕がもう少し、いろんなことをちゃんとしていれば……

僕も前を見て生きることにしたんだ。

息子はもう帰ってこない。

でもきっといつか会えるから。

僕はできることを精いっぱいやっていく。

いー君に出会えたときに、胸を張って笑いあえるように。

僕にはまだ、護らなきゃいけない人間がいる。

精一杯頑張らなきゃ。