どうしてだろう……

自分の中には、２つの自分がいる。

近所の……街角の……母親に連れられた小さい男の子。

それを見て優しく温かい心になる自分。

子供が元気な親が憎い……湧きあがる黒い黒い感情。

もちろん後者の方の気持ちを認めちゃダメなのは分かっている。

でも、うらやましいんだ。

生きている男の子を育てている親が。

憎んじゃいけない、分かっている。

でも何とも言えない気持にもなってしまうんだ。

どうして僕の子は死んでしまったんだろう。

事故死だったら、諦められたのかな。

しっかり自信を持って育て抜いたうえでの死なら、まだ諦められたのかな。

苦しくて苦しくて……

ちっとも僕と息子は分かり合えなかった。

相談もしてくれなかった。

親として子供が悩んでいた事さえ気づかなかった。

でも、もっともっといっぱいいるよね、いっぱいあるよね、そんな家庭。

どうして僕の子供はこうなってしまったんだろう……

他人の家庭に黒い感情もったって、何も報われないのに。

そう、何も解決にならないし、何も癒されないんだ。

ついにあと５日で一周忌。

あの悪夢の日からちょうど１年になるんだ。

どうしてこんなことになっちゃったんだろう。

どうしてこんなことになっちゃったんだろう。

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