ちょっと最近、こういう考えを持つようになった。

息子とこういう形で別れた……それはとても悲しいこと。

でも、そのことによって……

自分が死ぬことが怖くなくなった。向こうで子供が待っててくれるから。

妻と死別れることが怖くなくなった。向こうで子供が迎えてくれるから。

飼ってるワンコ達が死ぬのが怖くなくなった。向こうで子供が迎えてくれるから。

そうなんだ……

向こうで息子が待っててくれるんだ。

最後の瞬間は、とっても苦しいかもしれない。

病気で血を吐いて、もがき苦しんで……

でも、息子の笑顔を想うと、少しは和らぐのかもしれない。

息子が逝ったこと……この事実は変えられない。

そして妻と僕の必ずどちらかが先に逝くこと……この事実も変えられない。

でも、そんなときは、笑顔で『行ってらっしゃい、息子によろしくね』って言える。

『行ってきます、先に息子と待ってるよ』って、妻に笑顔で別れることができる。

息子が待っててくれるんだ。笑顔で、両手を広げて。

いつ死んでもいい。

色んな意味で、いつ死んでもいい。

明日だってかまわない。５０年後だってかまわない。

息子が待っててくれる……それも変わらない事実。

急がなくていい。生き急がなくていい。

のんびり、ゆっくり……歩いて行こう。

でも、願わくば……

次は、妻でもワンコ達でもない……

もう僕は大切な存在と別れるのは嫌だから。

次に逝くのは、僕でありたい。

もし、終焉と言う切符が手に入るのならば。

その切符はだれにも渡さない。僕が使うんだ。

怖れることはない、両手を広げる息子のもとへ旅立ちたい。

明日でもいい、５年後でもいい。

終焉という名の切符は僕が使う。妻にもワンコにも、もちろん娘にも使わせない。

『行ってきます』って、笑顔でみんなに手を振るんだ。

息子のところへ向かう列車に、僕は歌いながら乗り込もう。

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